※ 引述《UYC (平靜就是福)》之銘言： : 我最近剛好也正在協助和你有一樣議題的個案，所以想語重心長的點出幾件事， : 希望幫助到在關係裡正面臨此困境的伴侶。 : 3.情緒的理解與回應： : 這點，是我看很多伴侶常常做不到、也沒有覺察到問題的關鍵要素。 : 建立、維持、修復親密關係的要件之一，是在對方表達感受時， : 聽者有否 1)理解 2)回應。 : 原po的先生，在太太表示聽到這些話很不舒服時， : 先生的反應是："妳小題大作"、"也不想想我付出多少，妳沒資格講這些" : 顯然先生既沒有同理，反過來認為太太要看到他是多好的老公、付出很多， : 所以沒有資格提這個。 : 在這例子下，先生並沒有回應太太的情緒，先生只是【開了另一個話題】， : 叫做 "我是很難得、條件很好的老公、妳不懂得珍惜、還要找架跟我吵"。 : 因此，太太難受的情緒沒有被理解，也沒有得到回應。 : 這不會只是單一事件，這反映的是，兩人在有衝突時，先生面對太太情緒的方式。 : 而這樣的溝通方式，長期下來，對關係一定會很傷。 太太難受的情緒沒有被理解，也沒有得到回應 先生的情緒同樣也是 "也不想想我付出多少" 這渴望被同理的部分被忽略掉了 因為被忽略掉了， 所以說了聽起來會不舒服的話 然後另一方聽了後表達不舒服， 卻只主張自己被忽略 這種歸因於單方面忽略另一方， 只會加劇不平衡而已。 當她在傷別人時 (忽略 不想想我付出多少) 不就該想想後續 (難道是渴望被100%包容?) : -------- : 我花時間回這篇文，是要提醒原po，從先生看妳的視角和用詞， : 可以感受到有以上對下的心態，以及對妳的不滿。 : 先生對妳的不滿或心裡不平衡，也需要處理，這你們在伴侶諮商時可以談開。 : 但你們倆的溝通方式和先生的語言表達，建議要早點處理，這不是單純鬥嘴的小事。 : 很多伴侶走到最後離婚，都和這些情感需求沒有得到回應有關， 我是很好奇，您發了兩篇文 所以對於先生不滿的情緒， 給予原PO有什麼建議 (除了另去諮詢外的建議) --- 對於先生的不平衡 原原PO大概是說， 那些還不足以抵銷她要求情緒價值 但說情緒價值 先生也有需要的情緒價值 當一方提出需要情緒價值的時候， 他/她自己是滿足對方情緒價值的人嗎? 如果是， 那先生不滿/或是不平衡什麼? 如果不是， 那自己也沒在乎對方情緒，又怎麼喊對方不在乎自己的情緒? (或是說，兩人就是處在吵架，彼此不滿的環節中) 今天先生感到不滿/不平衡 那不光是實際層面的條件， 猶如怎麼溝通也不只是話語 不滿/不平衡 及是缺少情緒價值 舉例來說就兩個小童吵架: A把B的玩具弄壞， 於是B很生氣大暴走， 然後A也難過了 當然我們會跟B說， 生氣大暴走是不好的 同時也會告訴A把玩具弄壞是不對的，所以B很生氣。 絕對不是單向的指責B說 你生氣大暴走不對， 都把A弄哭了。 因為如果這樣說， 那請問B的情緒怎麼辦? 他就該吞下去? 原原PO的後文說法大概是 : 他確實付出很多， 但不足以抵償她要求情緒價值。 這就好比 A都哭了，B怎麼能這麼生氣暴走， 然後呢? 這說法換另一個角度來說就是 "你不滿歸不滿， 但是我的不滿更重要 " 這種說法 十之八九，即便這次過了， 沒多久又會走回一樣的路。 重點是解決問題 倘若今天先生承諾修改他的說話方式，那麼原原PO要做什麼? 如果原原PO沒做到， 那先生的不滿又該怎麼辦? 不平衡通常不是一天兩天造成的 過程中早就表達很多次了， 而如果好好說有用，那也不需要酸言酸語。 (不是鼓勵酸言酸語，而是敘述這樣的過程) 再用舉例增加點帶入感 (只是舉例，並非實況) 試想如果不滿或是不平衡是自己也會在意或是批評的事 譬如 : 帶小孩分工不均，家用家務分工不均 看到老公躺在沙發上，自己在泡牛奶很不爽，很想罵人 對方跟妳說 : 那麼兇幹嘛? 酸言酸語幹嘛? 我的情緒價值更重要! 如果這能行， 板上大半抱怨文比照就好了 也不用說像是 " 這種咖妳也要?" "腦子浸水" 之類的 (這些也沒比酸言酸語好) 這肯定不是解決掉"溝通方式"就能解決的問題 甚至可能還覺得就是欠罵! 當忽略了一方的情緒，就會聚焦在他的酸言酸語 當認可不滿， 就會覺得欠罵甚至自己補上幾句 如男方同原原PO所說 收入在美前10%，人帥顏質高，沒有其他不良缺點 就說婚姻板老話 1+1要> 2 , 或是沒有更好幹嘛結 那現在1 + 0.n 若用這種標準來看， 也甭扯什麼看不看得起， 都該離了不是? 總之， 現在先生說會調整自己 當然可喜可賀 但還是提醒 如果根本問題不解決，大概也持續不了太久就會走回老路 (躺在沙發上的人總是要起來才能解決的) -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(pttsite.org.tw), 來自: 118.166.151.180 (臺灣) ※ 文章網址: https://pttsite.org.tw/marriage/M.1728019729.A.54A

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推 abbag : 推一下… 10/04 14:10

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噓 jocelyne24 : 嗯 你是比喻他先生情緒管控能力跟小童一樣嗎？ 10/04 14:49

推 Reji: 有人被洋鬼子包養過嗎 10/04 14:49

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推 Hathael: 到底要多有錢才會想包養 10/04 17:58

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推 xasd : 有沒有想過 先生的不滿 很可能是先生自己造成的 他 10/09 14:30

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→ xasd : 用無效的溝通方式 請太太改善問題 太太去針對問題 10/09 14:30

→ xasd : 做改善的意願能高嗎？ 理性凌駕感性從來就不是容易 10/09 14:30

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